1. Ne mettez pas votre foulard des Fêtes de Bayonne avant le mercredi 22h on saura immédiatement, dans ce cas, que vous êtes un touriste. Ce qui n’est pas honteux en soi, mais reste, néanmoins, un élément fortement différenciant. Dans le même ordre d’idée, ne faites pas la Braderie de la veille (ou de l’avant-veille) avec votre tenue de festayre.
2. Buvez lentement.
3. Mangez.
4. Au Fêtes de Bayonne il ne faut pas confondre la tenue blanche et rouge officielle avec celle rouge et blanche d’une équipe de rugby de Hong-Kong dont on a vraiment du mal à se débarrasser des propriétaires.
5. Avant d’arriver, arrêtez-vous à Carrefour ou Leclerc (Casino is dead) et achetez une tenue. N’y allez pas au dernier moment sinon il ne vous restera que des t-shirts taille S et des pantalons taille 48. Et là, il est possible que vous soyez mal à l’aise.
6. Si vous avez la chance de trouver un bar qui passe autre chose que Aya Nakamura ou les lacs Connemara  à en faire dégueuler ses enceintes, arrêtez vous et prenez le temps d‘écouter des chants traditionnels.
7. N’espérez pas gruger votre entrée aux Fêtes, les fortifications de la ville ont été conçues par Vauban.
8. Le trafic d’attestations d’hébergement sur la commune de Bayonne débutera 3 jours avant le début des Fêtes.
9. Buvez lentement.
10. Mangez.
11. Buvez de l’eau mais pas en bouteille plastique. Amenez votre gourde. (non pas votre copine)
12. Si on vous dit “Y’a du monde au balcon !” ne regardez pas le décolleté de votre voisine (ou le votre).
13. Les prairies vertes et arrondies au milieu des ronds-points ne sont pas des terrains de camping.
14. Choisissez un t-shirt blanc (évidemment) fabriqué dans une matière éponge qui absorbera la sangria et les fruits, la bière ou le vin rouge épais. Très épais.
15. Il faut savoir que les vachettes sont des animaux de compagnie parfaitement inoffensifs et affectueux. N’hésitez surtout pas à leur rendre visite et les caresser Place Saint André.
16. Les Fêtes de Bayonne, c’est aussi (surtout?) le jour. (Et je ne dis pas ça parce que je suis vieux)
17. Garez-vous assez loin. Genre chez vous. Et venez à pied ou en bus.
18. Quand vous parlez des Peñas, prononcez “Penia”, pas Pena.
19. Buvez lentement.
20. Mangez.
21. Non, Léon, n’est pas le Maire de Bayonne. En plus, ils se ressemblent très peu. (Il n’a rien à voir, non plus avec le saint patron de la ville)
22. Si vous êtes amenés à parler Rugby, ne prononcez jamais les mots Fusion, B.O, Hong Kong et PRO D2. Vous pouvez sans problèmes, parler de TOP14 voir de TOP6.
23. Si vraiment vous n’aimez pas les Fêtes de Bayonne (trop de monde, trop d’alcool, trop de bruit etc.. ), ne venez pas.
24. Ne vous nourrissez jamais auprès des caravanes qui vendent des kebabs ou des sandwichs merguez plus que douteux à des prix exorbitants. Dans une des régions reconnue comme un haut-lieu de la gastronomie, ça serait ballot. (et vous pourriez être malade)
25. Pour faire écho au point précédent, n’hésitez pas à vous rendre au comptoir paysan où vous pourrez vous nourrir sainement de produits locaux qualitatifs sur la Place Verte..
26. Buvez lentement.
27. Mangez.
28. Le bracelet Cap’Fêtes distingue les capitaines de soirée et leur assure des boissons non alcoolisées gratuites dans les établissements participants. J’ai encore perdu le mien.
29. Sachez que tout ce que vous jetez dans l’Adour ou la Nive (urine, vomi, emballages, belles-mères..) vous le retrouverez le lendemain lors de votre bain journalier dans l’océan..
30. Les verres plastiques sont recyclables et consignés. Avec l’argent que vous récupérez vous pourrez me payer une bière (ou deux) (ou douze).
31. Les Jacquelines et les Kalimotxos ne sont plus trop tendances.
32. La traversée de la Nive à la Nage avec trois grammes n’est pas une discipline olympique reconnue officiellement.
33. Les Fêtes de Bayonne ne sont pas des Férias.
34. Laissez de coté tongs, espadrilles et autres nu-pieds au profit de rangers, pataugas ou chaussures de rando.
35. Non la bière vendue aux Fêtes n’est pas coupée avec de l’urine de pottock. #LégendeUrbaine
36. Quand les fêtes sont finies, jetez vos vêtements.
37. Ma peña préférée est la Peña Beti Xutik (pas forcément pour son improbable programmation musicale). Mais il y en a plein d’autres qui ne sont pas mal non plus.
38. Messieurs, n’urinez pas dans la rue, l’opération “Miction impossible” organisée par la mairie et les forces de l’ordre peut vous coûter un gros PV. En plus, ça pue.
39. Buvez lentement.
40. Mangez.