Vous retrouverez ici, comme depuis quelques années, nos conseils pour survivre et, surtout, vivre des Fêtes de Bayonne 2025 aussi festives que vraiment immersives.
- Profitez des Fêtes de Bayonne maintenant, car si l’on extrapole le prix d’entrée en suivant la tendance actuelle (prise en compte via une modélisation polynomiale – merci ChatGPT), le prix en 2040 pourrait atteindre environ 81,41 € par personne.
- Messieurs, par pitié arrêtez d’uriner dans la rue, la municipalité a fait l’effort de placer des urinoirs un peu partout alors utilisez-les et arrêtez de nous pourrir nos rues. Une rumeur indique que la police municipale sera équipée de sécateurs et aura, cette année, l’autorisation de pratiquer l’ablation de l’objet du délit.
- Dans le même esprit, les propriétaires de bars ou de restaurants refusant l’accès à leurs toilettes seront maculés d’excréments et obligés de défiler nus dans la ville affublés d’un masque de JB Aldigé. Oui je sais, pour le masque, c’est inhumain.
- Ne mettez pas votre foulard des Fêtes de Bayonne avant le mercredi 22h on saura immédiatement dans ce cas, que vous êtes un touriste. Ce qui n’est pas honteux en soi, mais reste, néanmoins, un élément fortement différenciant. Dans le même ordre d’idée, ne faites pas la Braderie de la veille (ou de l’avant-veille) avec votre tenue de festayre.
- Buvez lentement.
- Mangez.
- Aux Fêtes de Bayonne 2025 il ne faut pas confondre la tenue blanche et rouge officielle avec celle rouge et blanche d’une ancienne équipe de rugby locale ayant paraît-il eu un passé glorieux. (à vérifier)
- Avant d’arriver, arrêtez-vous à Carrefour ou chez Leclerc et achetez une tenue. N’y allez pas au dernier moment sinon il ne vous restera que des t-shirts taille S et des pantalons taille 48. Et là, il est possible que vous soyez mal à l’aise.
- Si vous avez la chance de trouver un bar qui passe autre chose que La Goffa Lolita ou les lacs Connemara à en faire dégueuler ses enceintes, arrêtez vous et prenez le temps d‘écouter des chants traditionnels.
- Par contre, sachez que Joe Dassin et ses chansons (Les Yeux d’Emilie, La bande à Jojo, Siffler sur la colline etc.) sont devenus des partenaires incontournables des Fêtes de Bayonne. Va comprendre.
- N’espérez pas gruger votre entrée payante aux Fêtes, les fortifications de la ville ont été conçues par Vauban.
- Le trafic d’attestations d’hébergement sur la commune de Bayonne débutera 3 jours avant le début des Fêtes.
- Buvez lentement.
- Mangez.
- Buvez de l’eau mais pas en bouteille plastique. Amenez votre gourde. (non pas votre copine) (non, ce n’est pas une remarque sexiste).
- Quand vous êtes place de la Mairie, le soir de l’ouverture, si on vous dit « Y’a du monde au balcon ! » ne regardez pas le décolleté de votre voisine (ou le vôtre).
- Les prairies vertes et arrondies au milieu des ronds-points ne sont pas des terrains de camping.
- Choisissez un t-shirt blanc (évidemment) fabriqué dans une matière éponge qui absorbera la sangria et les fruits, la bière ou le vin rouge épais. Très épais.
- Les Fêtes de Bayonne 2025, c’est aussi (surtout ?) le jour. (Et je ne dis pas ça parce que je suis vieux)
- Garez-vous assez loin. Genre chez vous. Et venez à pied ou en bus.
- Quand vous parlez des Peñas, prononcez « Penia », pas Pena.
- Buvez lentement.
- Mangez.
- Non, Léon, n’est pas le Maire de Bayonne. En plus, ils se ressemblent très peu. (Il n’a rien à voir, non plus avec le saint patron de la ville)
- De la même manière, Léon n’a rien à voir avec le nouveau pape Léon 14. Même si les deux adorent s’habiller en blanc et rouge, monter au balcon er crier des trucs bizarres.
- Si vous êtes amenés à parler Rugby, ne prononcez jamais les mots Fusion, B.O, et PRO D2. Vous pouvez sans problèmes, parler de TOP14 voir de TOP6 ou de Brennus (mais n’anticipons pas…)
- Si vraiment vous n’aimez pas les Fêtes de Bayonne (trop de monde, trop d’alcool, trop de bruit etc.. ), ne venez pas.
- Ne vous nourrissez jamais auprès des caravanes qui vendent des kebabs ou des sandwichs merguez plus que douteux à des prix exorbitants. Dans une des régions reconnue comme un haut-lieu de la gastronomie, ça serait ballot. (et vous pourriez être malade)
- Pour faire écho au point précédent, n’hésitez pas à vous rendre au comptoir paysan où vous pourrez vous nourrir sainement de produits locaux qualitatifs sur la Place Verte..
- Buvez lentement.
- Mangez.
- Le bracelet Cap’Fêtes distingue les capitaines de soirée et leur assure des boissons non alcoolisées gratuites dans les établissements participants. J’ai encore perdu le mien.
- Sachez que tout ce que vous jetez dans l’Adour ou la Nive (urine, vomi, emballages, belles-mères..) vous le retrouverez le lendemain lors de votre bain journalier dans l’océan..
- Les verres plastiques sont recyclables et consignés. Avec l’argent que vous récupérez vous pourrez me payer une bière (ou deux) (ou douze).
- Les Jacquelines et les Kalimotxos ne sont plus trop tendances.
- La traversée de la Nive à la Nage avec trois grammes n’est pas une discipline olympique reconnue officiellement.
- Les Fêtes de Bayonne ne sont pas des Férias.
- Laissez de côté tongs, espadrilles et autres nu-pieds au profit de rangers, pataugas ou chaussures de rando.
- Non la bière vendue aux Fêtes n’est pas coupée avec de l’urine de pottock. #LégendeUrbaine
- Quand les fêtes sont finies, jetez vos vêtements.
- Ma peña préférée est la Peña Beti Xutik (pas forcément pour son improbable programmation musicale). Mais il y en a plein d’autres qui ne sont pas mal non plus.
- Buvez lentement.
- Mangez.